Můj nový dess

25. června 2012 v 19:24 | Sheila
Super,
konečně po hodinách bádání jsem na něco přišla.
Není to dokonalé, ale aspoň něco! :D
 

Design

21. června 2012 v 17:05 | Sheila
Snažím se naučit dělat designy, takže tu to teď bude vypadat všelijak, něco už ale umím.
Vaše Sheila

Reklamy

21. května 2012 v 19:22 | Sheila |  Reklamy
Nevadí mi reklamy, ale mám dvě podmínky:

1) Hlásni mi prosím tady:
http://songs-zpevacky.blog.cz/1206/5-kolo-sonfilm

2) Reklamy pište pouze a jenom SEM!

 


Sladkosti

1. května 2012 v 20:41 | Sheila

Myslím, že každý tuší co to asi jsou sladkosti Usmívající se
Přikládám pár obrázků. Mňam!














Pro mě- za BLESKOVKY

1. května 2012 v 17:43 | Sheila |  Diplomy
Mám tu krásné diplomy za bleskovky, díky moc se mi líbí:







Motýli

26. dubna 2012 v 14:59 | Sheila |  Básničky
Letí motýlek nad vodou,
křídla má celá modrá.
Letí motýlek nad řekou,
její jménoje Odra.

Letí s ním motýlek menší
a jeho křídla jsou modrá.
Nad vodou spolu tančí,
jméno té řeky je Odra.


P.S. Básničku jsem psala sama, prosím nekopírovat.

Bludička

25. dubna 2012 v 20:09 | Sheila |  Básničky
Svíci v rukou držíce,
roníce slzy, vzlykajíc.
Bludička chodbou vznáší se,
smutnou píseň zpívajíc.

V transu za ní musíš jít,
nedokážeš odolat.
Svíce září, chceš ji mít,
vždyť stačí jen bludičku zavolat.


P.S. Básničku jsem psala sama, prosím nekopírovat.

Velikonoce

12. dubna 2012 v 18:20 | Sheila
Nejvýznamnější židovský a křesťanský svátek. Židé oslavují svůj odchod z egyptského zajetí. Před mnoha tisíci lety Židé museli žít v Egyptě a nebyli svobodní. Jejich vůdce Mojžíš je odtamtud s pomocí Hospodina odvedl do země Izrael. Nebylo to lehké, protože egyptský faraon mu v tom chtěl zabránit. Mojžíšův bůh nakonec zařídil, že v každém domě, jehož dveře nebyly pomazné beránčí krví, zahynul nejstarší syn. Židé se o tom dověděli předem a své dveře beránčí krví pomazali. Proto se dodnes peče velikonoční beránek a o Velikonocích se často jí ovčí maso. Pro křesťany je důležité, že o Velikonocích byl v Jeruzalémě ukřižován Ježíš Kristus. Stalo se tak o několik tisíc let později, než Mojžíš vyvedl Židy z Egypta. K původně židovským Velikonocím tak přibyl vátek křesťanský.
Tak to jsou Velikonoce po nábožnské stránce! :-)
Kromě toho jsou to, ale také svátky jara. Kluci honí holky s pomlázkou v ruce a ony jim za to ještě dávají vajíčka. No není to nespravedlivé? :-)

O policajtech

12. dubna 2012 v 17:53 | Sheila |  Vtipy
Přijde policajt do práce a hlaholí: "Pánové, já jsem geniální!"
"Jak to?" diví se jeho kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!"

Co se stalo, když policajti kopou za garáží díru?
Chcípl jim motor.

"Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna", informuje podřízené náčelník. "Promiňte, veliteli," hlásí se jeden z příslušníků, "špatně jsem slyšel - v noci z pátého na kolikátého?"

Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je. "No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené." "No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti. "Kafe a dva nanuky."

Přijdou tři policajti do hudebních potřeb a nakupují: "Tak chtěli bychom támhletu flétnu, ten saxofon a tamtu harmoniku..." Prodavač se zamyslí a říká:"No, tu zářivku vám můžu sundat, ten hasící přístroj taky, ale co udělám s tím radiátorem...?"

"Můžete tu osobu popsat?" "Byla střední postavy a měla plnovous." "Byl to muž nebo žena?"

Volá policajt na letiště: "Jak dlouho letí letadlo do New Yorku?" - "Okamžik..." - "Děkuji."

Na křižovatce policajt zastaví auto: "Pane, už potřetí vám říkám, že vám teče chladič!"
"A já vám už potřetí říkám, že řídím kropicí vůz!"

O škole

5. dubna 2012 v 20:02 | Sheila |  Vtipy
Učitelka: "Pepíčku, když říkám, že je to ropný magnát, co asi může prodávat?"
Pepíček nejistě: "Magnety?"

Nová paní učitelka říká své třídě: "Teď se mi pěkně představíte. Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"
"Já jsem Prokop Buben."
"To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."

Zeměpisářka se při probírání České republiky zeptá: "Pepíčku, kde je Mimoň?"
"Na Marsu."

Přijde učitel do třídy a zeptá se: "Tak děti, tato místnost má 15 metrů čtverečních a sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Kolik je mi let?"
"To nevím," ozve se nesměle ze zadní lavice, "ale to sluníčko už vám asi začíná lízt na mozek, protože kecáte hovadiny."

Kárá deváťák na školním záchodě, který je celý začouzený, přítomného prvňáčka: "Ty nevíš, že se na záchodě nesmí kouřit?!"
"Vím," odvětí mladší žák, "ale přeci tě nebudu bonzovat!"

"Paní učitelko, mohl bych vás o něco poprosit?" hlásí se František.
"Samozřejmě, co potřebuješ?"
"Mohla byste mi tu pětku z písemky napsat do žákovské bílou propiskou?"

Náš učitel na klavír s oblibou říkává: "Bacha na Bacha!"

Učitel k žákům ve druhé třídě: "Kdo jsou lidé, kteří si berou věci, i když jim nepatří?"
Děti nechápou.
"Tak například: Co bych byl, Pepíčku, kdybych teď sáhl takhle do tvé kapsy a vytáhl 50 korun?"
"Kouzelník, pane učiteli."

Učitelka v zeměpise: "Kde je Česká republika, Fero?"
Snědý žák se domnívá: "Někde za Prahou?"

Na výletě najde jeden ze školáků granát. Učitelka ho okřikuje: "Nehraj si s tím, nevíš, co to je! Okamžitě to zahoď!"

"Děti, ví někdo z vás, z čeho vzniknul člověk?"
"Prosím, z člověkosaura."

"Až se vysmrkáš, tak tě vyvolám," povídá nepozornému žáčkovi učitelka.
"Tak to já budu smrkat celou hodinu!"

Chlubí se student gymnázia spolužákům: "Už tu matiku umím! Brácha mi to včera vysvětlil."
Jedné žačce se na tom něco nezdá: "A kolik je bratrovi?"
"No, jedenáct."

Učitelka upozorňuje žačky na negativní účinky alkoholu: "Děvčata, dávejte si pozor na alkohol. Tak například takové Martini. Když už ho musíte pít, dejte si nanejvýš dvě skleničky. Jak si dáte tři, skončíte pod stolem a když vypijete čtyři, skončíte pod hostitelem!"

"Co udělal neblaze proslulý kníže Boleslav?"
"Zavraždil svého bratra Václava."
"Výborně. A co udělal Boleslav II.?"
"Zabil Václava II.?"

Paní učitelka si dávala s dětmi hádanky. Dal tedy jednu i Pepíček: "Je to pro vás, dává se to do váz, vytáhne se to a kape z toho. Co je to?"
"???"
"Přece květiny."
Paní učitelce se to velice líbilo a o přestávce hned dává tuto hádanku kolegyni: "Je to pro tebe, dává se to do tebe..."
Tu ji zaslechne Pepíček a povídá: "Vykat, paní učitelko, vykat. Jinak je to penis."

Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova "jelikož" a "patrně". Přihlásí se Janička: "Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet."
Další děcka sypou z rukávu podobně geniální nápady, až se přihlásí Pepíček: "Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy."
"Ale, Pepíčku," namítne kantorka, "tam není ani jelikož, ani patrně."
"No, to taky není všechno," říká Pepíček a dodá: "Jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat."

Známý skrblík dostal trojku. Učitelka to komentovala slovy: "Kdo šetří, má za tři."

"Jakejpak Michal Goliáš?!" zlobí se na Pepíčka učitel.
"A tak," trkne to žáka. "Michal byl David!"

Jde učitelka s postiženými dětmi na výlet a ukazuje jim: "Podívejte se, děti, mrtvý pták."
Děti koukají na nebe a diví se: "Kde?"

Oblíbený výrok mnoha našich kantorů: "Žáci, jistě vás bude zajímat dobrovolný domácí úkol."

Zeměpis: "Hlavní město Turecka?"
"Islámbull."

Při hodině chemie: "Co se může vypařit stejně rychle jako voda?"
"Peníze," praví žák. "Ty se vypaří, ani nevíte jak!"

Dva přátelé a spolužáci si po prázdninách vyměňují své zážitky.
"Představ si, že jsem byl s taťkou šplhat v Alpách a málem jsme zmrzli!" chlubí se Petr.
Dan se pousměje: "No vidíš, a já byl zase s rodiči u moře a málem jsme se upekli!"

Učitelka před školou zavětří: "Hoši, já tady cítím trávu!"
"Aby ne," říká jeden hulič, "vždyť je tu všude okolo trávník."

Školní třída je na návštěvě v papírně a průvodce všem pokyne: "Vezměte si na hlavu přilby."
"Proč?" diví se žáci.
"Posledně tu spadla dvou lidem na hlavu cihla," vypráví jim hrůznou příhodu zaměstnanec papírny. "Chlapec neměl na hlavě přilbu a zahynul na místě, dívka přežila."
"Já tu dívku znám," zvolá Pepíček, "chodí v přilbě pořád dokola a stále se směje!"

Říká paní učitelka Pepíčkovi: "Dojdi mi, prosím tě, pro mapu do kabinetu."
"Dobře, díky, nashledanou!"

"To není fér," stěžuje si učitelce při výpočtu obsahu sedmák, "Kamil má kruhy pod očima!"

Paní učitelka přijde do první třídy a ptá se dětí, kdo zná nějaké anglické slovo. Pepíček vstane a řekne: "Tráva."
Učitelka namítne: "Ale to není anglické slovo."
Pepíček odvětí: "To nevadí, ale je to OK."

Student se ptá nového spolubydlícího z venkova: "Proč boxuješ do zdi?"
"No, je to obývací pokoj, ne?"

"Paní učitelko, nedivte se, že mám tak rozjařený hlas," omlouvá se Pepíček, "vždyť je jaro!"

"Musím tě pokárat, Jiříku," praví vychovatelka. "Za trest nepůjdeš na karneval!"

"ČNB je samej bank," vykládá před tabulí Pepíček.
Učitelka se jeho podivné definici velmi podiví, a proto se zeptá: "Jak to myslíš?"
"No, minule jste nám to přeci říkala, že ČNB je banka bank."

Učitelka zkouší: "Na co se používá kyselina sírová, Aničko?"
"No... na hubení myší..."

Pan inspektor navštíví hodinu angličtiny. Paní učitelka s nádherným zadečkem se předkloní, něco napíše na spodek tabule a řekne: "Pepíčku, přelož to."
Chlapec praví: "To je ale nádherná prdelka!"
"Špatně, ty sprosťáku!" rozzlobí se učitelka.
Pepíček se nakloní k inspektorovi a vyčítá mu: "Když neumíte anglicky, alespoň nenapovídejte!"

Před maturitou: "Já jsem v pohodě!"
"Ty vole, cos spolykal?"

Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy: "Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje při tom na model běžný na každém gymnáziu) "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské."
Té kostře ve škole všichni říkali Karel, a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí: "Ano, někdy také, milá slečno."

Vypráví spolužák spolužačce: "Včera jsem na diskotéce potkal tvoji mámu."
"A co říkala?"
"Že jí je míň než tobě."

Paní učitelka se ptá dětí, jakou poslouchají hudbu. Zvedne se prales rukou: "Já poslouchám Maxim Turbulenc!"
"Já Kabát!"
"A já zase Těžkej Pokondr!"
"A já poslouchám maminku!"

Profesor: "Kolikrát můžete odečíst 7 od 83 a kolik zůstane?"
Student: "Kolikrát chci, pokaždé zůstane 76."

Dějepis: "Pepíku, jak tě mohlo napadnout, že po sobě lidé ve středověku stříleli mor?!"
"No, kosila je přeci morová rána..."

Kam dál